今天终于在10点钟趁着困意爬进被窝，可是最后还是翻来覆去睡不着。越是躺着意识越清醒。扭头看看表，耗到1点了，只得作罢。干脆起床打开电脑，让萤幕光来刺激自己。似乎这已经是每晚入睡前的必修课了。
回头想想忘了究竟是从哪一天开始的，也是因为这样的失眠，从此改变了作息。 睡眠质量一直在下降，一整天都提不起精神。唉……我的时差啥时候才能调过来啊？！超级郁闷……
打开我的google reader,翻到大家很久以前的博客去读，从禾草唐楷那看到一段很好玩，贴过来看看吧：
数学题就是这么做出来地
人＝吃饭＋上班＋睡觉＋玩
猪＝吃饭＋睡觉
代入：人＝猪＋上班＋玩
即：人﹣玩＝猪＋上班
结论：不懂玩的人＝会上班的猪
2007年最盛大的节日终于过去了，时光交错的时候总想留下点什么，却除了喧闹似乎一无所获。决定不再放任自流，不再过着空白的生活。
不知道从什么时候起，越来越喜欢极端，喜欢大起大落。安静时不喜欢丝毫的打扰，任自己在寂静中沉淀、融化；喧闹时却想宣泄掉所有的情绪，恢复真空。生活中悲苦也好欣喜也罢，都可以安然接受，却最最接受不了平淡和空虚。每每在这一刻，周身都会被恐惧围绕，任自己如何努力挣扎也轻易跳脱不出，直到耗费掉所有的心力为止。渐渐，开始厌烦了这种间歇式的忧郁，急迫地希望找到一个出口，不想再彻夜难眠、静坐到天亮。
辗转了几个有名气的地方，才发现这片自留地真是清净。它没有繁杂的分类主页，没有各种或歪曲本意或缺乏品质的推荐，更没有貌似热闹却毫无意义的争论。这里每个人都默默地耕耘，不会被门外的喧嚣干扰。静静地做着自己，守护自己，却并不寂寞。因为同在一个园子里却挤满了各种操着不同语言的角落，不用人云亦云，更不用去介意是否被看懂。
于是安心的留下来，自娱自乐。
在家独处久了，尽管远离了工作的繁劳却也很难让自己平静下来享受独处的美好。总是越来越焦虑不安。无论生活质量如何却都总是觉得缺少一份安全感。一直都很羡慕那些可以单纯享受生活的人，不用时时刻刻地背负过多的自责与自苛。不像自己，每天反反复复地折磨自己消磨时光。
今天又是一个超级阴天。原本好不容易为自己整理出了一个清静整洁的地方，让自己享受一下久违了的慵懒阳光，谁知道才5分钟的光景天空就一片昏暗，心情也跟着灰涩下来。原有的愉悦一扫而空，不自觉地又限入了那种忧虑不已的难受心情。为什么掌控自己变得越来越艰难？心情不好的时候提不起做任何事的欲望，烦闷得想哭，却宣泄无门。心口闷闷的，眉头紧紧的，思绪也渐渐混乱不堪。很想点上一支烟，让自己感觉到生命还在流淌。想倾诉却又无从说起，心头早已经知道答案，却不知道什么才是最好的解决方法。 好想逃开这个怪圈，重回以往的简单欢快，可是哪里还有回头路。而前路的方向又是那么扑朔迷离。
是不是太任由这种心情毒害自己才最终造成了现在的迷失？站在这个交叉路口，才知道自己的人生阶段错失了什么。懊悔已经来不及。似乎只能继续走下去，可是始终没有勇气迈出这一步，担心从此再无机会救赎自己。这些年做出的努力却只是让自己原地踏步就已经说明了问题。
人说希望永远存在，可为什么它总是躲躲藏藏让你辨认不清。而接下来又会是什么样的风景在等着你呢。
